Почему со временем некогда не чаявшие души друг в друге вдруг однажды понимают, что их отношения пресны, скучны, да и вообще они - не пара? Разрушаются отношения по самым разным причинам. Существует множество мифов о том, почему люди не могут быть вместе, и главные из них - «не сошлись характерами» и «он мало зарабатывает». Давайте развенчаем самые главные мифы об отношениях.

ЗДЕСЬ далее...

Настроение сейчас - уставшая

 

Кто то мне сегодня вырозил симпатию и не признался.очень жаль.я бы ответила взаимностью.но все равно спасибо огромное мне безумно приятно. я чувствую что это не  просто так.друг отзовись.

 

 

я устала как собака. спина болит.хочу массаж только некому его сделать.все любят когда им делают.пока наливала чай кот стащил пельменину с тареки и прямо мне на кресло пельмеху в сметане. засранец.

говорят  блохи на людях не живут  фигушки!я не кошка но ноги у меня в районе икр и щиколотки все искусаны.чешутся. это они мстят за то что у кошек потравила.

 

 

В колонках играет - холодильник дребезжит
Настроение сейчас - спокойствие

Демотиваторы-найди свой

Ваше имя Ваш демотиватор)

все гадания на aeterna.ru

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: « Мой неутомимый ковбой ».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что бы этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть старается! » =)
 

Что хочет женщина порой?
Бокал вина и выходной.
С подругой скромно посидеть.
Немного выпить – прибалдеть.!!!!!

Духи чужие обсудить, о мужиках поговорить.
Чуть захмелеть и закурить.
Потом расплакаться в жилетку.
Вновь зажигая сигаретку.

Прибавив музыку слегка.
Сплясать до слома каблука.
И чтоб не кто, не приставал.
Вопросы чтоб не задавал.

Ты посмотри в глаза подруг.
И оглядись потом вокруг..
Зачем нужны вам мужики?
Ведь с ними сдохнешь от тоски.

Им принеси, подай, налей.
И не найдешь средь них друзей.
У них одно лишь на уме.
Пойдем в постель, иди ко мне.

С подругой проще в тыщу раз.
Смахни слезу с усталых глаз.
С ней хочешь плачь, а хочешь смейся.
Захочешь, в стельку ты напейся.

Она поймет, она простит.
С тобою вместе погрустит.
Утрете слезы, посмеется.
Поговорив, в умат напьется.

Настало утро – бог ты мой.
Шикарный вышел выходной.
Глаз не сомкнули до утра.
А сколько выпито вчера?
 

Случайно встретились в сети
Один грустил, искал совета
Другой любовь хотел найти.
Друг с другом долго говорили,
пытались дружбу завести,
все друг о друге узнавали

И очень сблизились они.

Один забыл о своей грусти,
он понимание обрел.
Другой влюблялся понемногу,
но нужных слов он не нашел.
Всю ночь они проговорили

И были счастливы они.

И снова в чат они спешили.
Так пролетали дни и ночи
И вот вопрос: Что за наука, что в чате так сближает нас.
Когда не видя человека ты даришь много милых фраз,
ты понимаешь что он дорог и ты скучаешь по нему.
И вновь включаешь свой компьютер
и снова в чат спешишь к нему.
 

Никогда не оправдывайся. Твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят!

Твой друг сказал, что я принцесса, а ты сказал, скрывая страх, таких принцесс в старинных пьесах в конце сжигали на кострах....

Странная штука жизнь-Вроде затрахала,а не удовлетворяет...

РОМАшка- это цветок, который борется за любовь до последнего лепестка

А знаете какая у меня самая присамая любимая книга?...НОУТБУК)))хД

Бывает в жизни так тоскливо,что даже чай не лезет в глотку,а в глотку лезет только пиво,которым запиваешь водку.

Не всякий козел может испортить настроение, а только самый любимый

Выпьем за алкоголь! Причину и решение всех жизненных проблем... (с)

Иду я себе, иду... И тут асфальт ка-а-ак бабахнет меня по лицу!

Водка,пиво и вино...ЗДРАВСТВУЙ МАМА!Я в гавно....

Осень - это презентация питерской погоды на всю страну.

Если человек гандон, то отношения с ним обычно натянутые или рвутся...

Любовь-как кошка, она царапает нас до крови, даже если мы хотели с ней просто поиграться
 

Незнаю откуда у меня сия петиция возможно с чьего то днева.за ранее прошу прощение.(давно в заметках волялась)

Последний ГОСТЬ. 12:27
 

Уже в ЧЕТ¨РТЫЙ раз возникает типовая ситуация. Знакомая сейчас подходит к авто и слышит жалобное мяуканье откуда-то из под машины. Выясняется, что под днищем пусто, а вот моторный отсек опять превратился в обитаемый модуль. У человека срывается встреча с преподователем в институте. В первую очередь решено было применить выманивание (самостоятельное).
В данный момент перед Лансером разложены в ряд:
1. Крышечка с молоком PRESIDENT жирность 0,3% .
2. Кусочек сыра Маскарпоне.
3. Пол сосиски в натуральной оболочке (происхождение не удалось установить).
4. Конфета Рафаэло.
5. Малюсенькая баночка пива АСАХИ 0.135л. (открытая).
Котёнок НЕ ВЫХОДИТ !
Были испробованы варианты мяукать как мама-кошка и лаять как большая страшная собака. Безрезультатно.
Руковожу операцией только по телефону. Подскажите, как ВАМ удалось выйти из этой ситуации ?
PS: Реально достало ! Существуют ли какие-то дополнительные решетки ?
Читать далее >>